injustiça merecida...

Esse é o sentimento: Perda! É o pior sentimento da vida, o que todos passam um dia, por causa da morte. A perda é melhor amiga da dor, e irmã da angústia e prima do medo, são um conjunto de coisas ruins que vêem pra acabar com sua estima e te botar no chão. Eu realmente mereci sofrer, é lamentável dizer isso, mas fiz por merecer, porém, tudo tem um limite, e acho que chegou o de parar, hoje ainda ando pra baixo, com uma dor no coração, mas melhor que antes. Antes eu "tive" que mentir, bom que hoje em dia não há nada para esconder dela, e depois disso tudo que falei foi verdades e mais verdades, com muita sinceridade, mas, agora não vem adiantado. Ela não acredita mais em mim, na verdade não confia, porque senao acreditasse nem conversaria, nem teria contato, pois nada que saísse da minha boca seria válido mesmo. Bom, acho que ela tem capacidade plena de me perdoar, assim como confiar denovo, na minha opinião sim, ela ja demonstrou que da pra da pra gente ficar de boa juntos, numa experiencia bem rápida, que ficamos uns dias "juntos". Ela sempre perguntava o que eu tava fazendo, eu pensava "poxa, queria que ela visse pra ficar mais tranquila", mas sempre respondi com total satisfação até os detalhes, pra ver se ela tranquilizava, creio que ficou de boa. O amor dela é maior do que a desconfiança, do que a decepção, mas ela quer insistir na desconfiança e decepção. Faria qualquer coisa pra Luana ficar de boa comigo, pra ela sentir nas horas mais ausentes o quanto quero ela, e só ela. Pouco antes de terminar-mos eu fiz uma musica pra ela que se chama "Única menina", e eu fiz tão feliz, tão empolgado, tão dela! E nessa musica disse o quanto ela é importante pra mim e que não penso em outras. Bom, agora ela não acredita em mais nada e isso me traz a pior sensação do mundo, é muito injusto com meu coração, meu sentimento e minhas vontades, porém, normal, depois da desilusão dela, decepção que teve. Alguem sabe o que eu devo fazer? Eu realmente não sei, eu só sei que gosto dela, e ela sabe disso, o que não sabe é que só quero ela.

The dream...

Bom, hoje, pela primeira vez, e parece meio bobo, mas vou relatar um sonho que tive, apesar da realidade não ser a mesma, esse valeu a pena. Bom, foi um sonho maravilhoso, e senão o mais bonito, um dos mais que já tive em toda vida. A pouco tempo atrás, quem me conhece sabe, eu e Luana terminamos, mas a força do amor é maior do nós mesmos, e até hoje nos amamos, e muito, e não escondo de ninguém, hoje faz 25 dias, e todos esses dias eu tive sonhos com ela, mas nenhum, nenhum mesmo, se compara ao de hoje. Eu acabei de acordar, vou ter que forçar a mente pra lembrar o sonho todo, e os detalhes, mas bora lá: No início, o que eu me lembro, é que já estava na casa dela, porém estava uma correria generalizada de todos com malas etc, e não tive tempo pra conversar direito com Luana, é o que me parece ter acontecido no sonho. Logo depois, de um dia, não sei, a gente estava no carro, e só achei estranho não lembrar do Luquinhas no carro, ou ele não estava mesmo, no zafira da dona Thaís! Bom, o Luís contava só bobagens no banco de trás, e eu e Luana estávamos atrás também. Chegamos numa cidade do interior do Mato Grosso do Sul, e passamos por uns lugares onde eu ficava olhando as casas, e Luana cismava em ficar com a cabeça na frente conversando com a mãe dela, meio que 'fungindo' de mim, esquivando conversar, até que uma hora eu falei "Lua, olha aqui..", e ela nessa hora acidentalmente acabou sentada no meu colo, ela falava coisas que me desanimava de tudo, até uma hora eu chamar ela denovo e o irmão dela observava, creio que torcendo pra umas boas palavras minhas, que fizesse ela pensar bem, e valeu pela torcida, eu disse coisas que fez ela pensar, a conversa era sobre medos, meus maiores medos, e ela riu de um meu, que não lembro qual agora, mas eu falei assim, olhando pra frente, e ela me observando: "Eu prefiro enfretar esse medo do que ter que viver sem alguém que eu amo tanto, que eu faço tanta coisa, como estar aqui, Luana, é muito mais do que dinheiro, eu deixei família lá, amigos, pessoas que me amam, claro que não me arrependo de nada, mas há um sacrifício, e por você, somente por você.. mas bom, preferiria pular de um helicóptero, do que isso" Nessa hora ela refletiu, e do nada eu vi uns garotos jogando bola e comentei "aláa.. eu conheço ele.." aí ela falou "Sério? de onde? Como?" (não sei quem foi mais bobo nisso aí) Eu:" É po, acho que de vitória" Aí nessa hora me toquei que a gente estava no MS, e tipo, como eu ia conhecer o cara? (O.o) Nessa hora falei com ela "Nossa que vacilo, como eu ia conhecer?" , pronto, eu e ela caímos na risada, sem fim, rimos muito, e ninguém sabia o motivo, dois bobos mesmo... no fim desses risos todos, olhando um para o outro nos beijamos , poxa, eu senti o gosto da boca dela no sonho, e depois ela olhou pro lado, como sempre fazia, e disse "muito bom.." eu, sorrindo, disse: "É" e ela "Uhum.. muito bom", eu acabei soltando "Eu te amo!" , e ela olhando pra mim "Eu também te amo!", eu "bebezinha!" haha, e ela "bebezinho", foi inacreditável aquele momento, a gente tava abraçado, eu sorrindo e ela não, mas com um semblante tranquilo, que me trazia tranquilidade também. E depois voltamos a falar da minha manota, e ficou tudo bem.. Foi mais do que especial..

De La Rosa 10' (2006)

Bom, essa postagem homenageia um belo ano da minha vida no meu empenho em que eu mais gosto: Futebol. O ano de 2006 jamais será esquecido por mim, e creio também que pelo Igor, Mateus, Kaique, Wesley Bob, Pedro e o resto do time da seleção do Paraguai da sétima série 706. Vamos ao começo, era o ano de copa do mundo, a escola projetava em diversas atitividades ligadas ao evento que para o mundo inteiro. Numa escola de diversas turmas em todas séries, houve o sorteio de qual País cada sala iria representar, e a nossa sala ficou com o Paraguai. Houve trabalhos sobre pesquisa sobre o País e foi muito bom, mas não o quanto o mais esperado de tudo, até então o Campeonato Interclasses de 2006. Neste ano eu morava com minha tia, meu tio, e meus primos em Belo Horizonte, uma mudança radical foi feita em minha vida, sair de Sete Lagoas, e ir pra capital pra ter outra experiencia, outro ambiente, é totalmente diferente, e sempre com muita saudade de mamãe. Minha tia Leninha sempre foi muito rígida, não deixava eu nem ver futebol, era um saco, mas não interviu no campeonato. Chegou o dia de preparar o time, e eu fui o primeiro a ser escalado, por Kaique e Igor, enquanto as camisas, fizemos da nossa maneira, e a pedidos da turma, botei meu nome de De La Rosa, com o número 10. o time titular era com Bob no gol, Pedro, Mateus, eu e Igor na frente, um time considerado uma incógnita para o primeiro jogo, que seria contra a sétima 705 que havia perdido pra 707, que coisa, iríamos enfrentar uma equipe que levou um sacode pra outra sala, a nossa sala vizinha, que desde então estava toda empolgada com o resultado, e nos zoava no corredor. Bom, começou o jogo e tomamos 2 gols de cara, pra nervosismo de todos, mudou o time, mexeu-se e eu marquei meu primeiro gol, mas eles fizeram mais 2, na sequencia eu fiz 4 gols e tive 90% de participação no quinto, se num chute de longe a bola ficou na linha pro Kaique completar, mas eles fizeram 9, tristeza total. Durante a semana foi complicado, o que houvimos da turma que já havia ganho e assistiu o jogo todo foi duro, porque o proximo jogo era com eles, e deram como ganho, pela lógica. Eu não esqueço do Glauber narigão falando com um aluno daquela sétima "vamo perder feio né, nossa sala é ruim demais", e da Karine me esnobando, rebaixando minha turma, até que um dia eu virei e falei 'Aí Bonitinha, voce quer que eu faça quantos gols na sua sala pra voce?", o que fez ela virar e sair em silencio, mas desacreditando nisso totalmente, o único confiante era eu, e o único que precisava ser também. Começa o grande jogo, e com muiita torcida, muita mesmo, e estavamos com total força, Mateus me disse "Vai pra frente fdp, voce é 'cara' do time', começa o primeiro tempo do jogo e o 0x0 ficou por alguns minutos levando a crer que jogo seria difícil e disputado, nossa aprenssão era muita, já que precisavamos fazer 12 gols senão me engano pra reverter a situação no saldo de gol e nos tornar ali a sala campeão das sétimas, e enfrentar a outra campeã, das oitavas, complicado. Aconteceu o inesperado: Uma chuva de gols, que me emociono só de lembrar, meu time jogava função do meu gol, e a maior referencia dez a diferença, inacreditável, primeiro tempo termina de senão me engano 8x2 pra nossa sala, a torcida da sala deles tentava motivar, mas era trágico, e com esse resultado a gente não era campeão ainda, que volte o segundo tempo. Muito melhor que o primeiro, o segundo tempo o time deles pareceu se entregue, fiz gol de tudo quanto é jeito, e sou muito grato pelo Mateus, ele era o que mais jogava em função de mim, e o placar foi histórico 16x4, uma surra que entrou pra história, e me tornou artilheiro com 14 gols no campeonato, memories. Não acabou, campeões e muito felizes estávamos classificados para a final pra sétima, mas preguei um cartaz de campeões da sétimas grande na sala, foi foda. Na final eu fiz 2 gols e o jogo ficou 6x2, perdemos, não foi legal, mas já estava de bom tamanho, jogar na cara, de quem duvidou, o contrário.

Fantástico!

Marcou

A muito tempo venho querendo postar frases que ouvi e que marcaram minha vida, de pessoas que nunca mais serão esquecidas!

"Ele é o maior orgulho da minha vida.."
Eunice das Graças, mãe

"Você tem namorada? ("não, mas saí de uma relação agora pouco) Aposto que era uma menina linda né, e generosa, você é um cara bonito cara, inteligente pra caralho, você tem futuro cara, defina um objetivo, e pense no que fazer pra concretiza-lo."
Paulo Teixeira

"Antes de morrer , quero te ver bem na vida."
Senhor Radir


"você já é um vencedor!"
Beth, 'ex-sogra'

"Voce é um cara que conquistaria qualquer mulher no mundo"
Thalles, amigo

"Você foi a melhor coisa que já me aconteceu"
Luana Bogo, ex namorada

"E eu fico pensando, se a gente namorasse, eu seria a mulher mais feliz do mundo"
Mariana Reis

tem mais, lembrando posto...

Responsabilidade

Antes de começar a escrever minhas maluquisses eu queria postar o trecho dessa música da banda O Rappa: "Hoje eu desafio o mundo Sem sair da minha casa Hoje eu sou um homem mais sincero E mais justo comigo" Acho que todo homem vai buscar isso na vida um dia, cedo ou tarde, o amadurecimento não é algo precoce, nem tão necessário dependendo dos acontecimentos, mas, hoje eu me sinto muito responsável, mais homem, e vejo que meus sonhos aos 11 de idade se realizou mais rápido do que eu pensava.. Naquela idade, quando eu via meus primos mais velhos, eu vivia falando com pessoas coisas do tipo: "Queria já ser jovem, ter namorada, ter mais responsabilidades, sair com amigos.." E pessoas riram, achavam legal, e tudo veio com o tempo, poxa, era o mesmo moleque que rasgou o dedo na rua muitas vezes brincando de bola, apanhou muito na rua e na escola, tinha preocupações inúteis, problemas fúteis, que coisa.. Hoje estou prestes a fazer 21 anos, e o que me vem na mente é: "Por que tudo é tão rápido?" Muito mais rápido que a gente pensa, então as coisas vão acontecendo, a gente vai crescendo, vivendo, aprendendo, errando e ganhando. Em casa vejo que tenho uma baita Mãe, e um senhor Pai, pessoas que me levantaram pra vida com todos esses anos, e mal sabiam como iam ser depois de 20 anos o peso que carregaram nos braços, os dois juntos, daquele bebê o obeso.. Quantas experiências de vida tenho, me espanto, muitas pessoas da mesma idade não passaram metade, e muitas pessoas também já passaram o dobro, triplo.. Coisas da vida. Criar um texto de uma hora pra outra pra escrever pensamentos ocultos pra mim é uma baita besteira, e eu sou um grande besta. Não sei se Deus existe, mas como tudo aconteceu, se existe sou grato, porque minha vida mudou demais, a muitos anos atrás vivia no interior de Minas e numa casa alugada espaçosa e aconchegante, porém caindo aos pedaços, ela tinha uma boa aparência, mas o teto tava despedaçando, uma vez tomando banho caiu um grande pedaço.. que perigo rs. Na mesma época e antes as coisas em casa eram muito difíceis também, meu pai vivia em bares, e torrava todo dinheiro pagando pros outros, e enchendo a cara sem pensar em nada. Mamãe costurava o dia inteiro! Que luta! Cada vestido de noiva maravilhoso que ela virou a noite fazendo, alguns eram tão detalhados que precisava da ajuda das minhas tias, enquanto eu bagunçava e reprovava em escola particular, e sempre causava problemas pra ela. Direto ia pra cordenação de todas escolas que passei, era uma dor de cabeça pra Dona Eunice, que era brava, e me batia, batia, e batia, mas nada mudava. Causei problemas maiores ao crescer mais, e os problemas com costura também aumentavam, pessoas não pagavam, meu pai sempre pedia um absurdo de dinheiro pra ela, e quando dava minha mãe segurava as pontas da sua prima, pagando as dívidas. Aí você pensa, puta que pariu! É mentira! Pra quem hoje mora num prédio de luxo, minha mãe é "chefe" de vendas de uma empresa de perfumes e cremes, meu pai pesca todos os dias por lazer, e as condições são completamente estáveis, e crescentes cada vez mais! Nessa hora que eu lembro de um ser maior (Deus), porque já sabíamos que morando em Guarapari as coisas poderiam ser piores pelo custo de vida muito mais alto, e se provou o contrário, hoje vemos tudo da varanda, conversando, relaxando a cada dia. Minha mãe merece, mais do que nunca, e merece muito mais, a mulher mais guerreira que conheço, mulher que já chorou inúmeras vezes de tristeza e decepção quanto de alegria e orgulho de mim! Hoje só quero retribuir essa pessoa maravilhosa. Bom, hoje estou muito feliz com tudo, de verdade, e tende a melhorar cada vez mais, me sinto realizado pela viajem que fiz, me sinto liberto de toda pressão que eu e minha linda (namorada) tivemos, de todos, mas uma pressão natural mesmo, inevitável talvez. Me sinto mais responsável com dinheiro, e isso é importante, antes não tinha isso, e hoje sei calcular, sei gastar, sei o que fazer, muito bom pra mim. Noções fundamentais de coisas que podem valorizar seus ideais! E que eu siga assim, pra sempre, é isso.

Em busca da felicidade ou a felicidade vai te buscar?

Bom, creio que os dois acontecem de forma unida, é relativo, e aconteceu comigo, estou muito feliz, de verdade, sem meio termo, sem recaída, sem nada, simplesmente feliz, espontâneamente. Por qual motivo de tanta felicidade? Não é muito difícil descobrir, fiz uma viajem maravilhosa, conheci pessoas maravilhosas, realizei sonhos, pra mim, conquistas! Inexplicável, uma realização enorme, e o resultado disso tudo é uma felicidade fluindo dentro de mim. Eu ouvi o que pra mim não era tão provável de que ouviria. Vou guardar pra sempre tudo que aconteceu comigo, desde o primeiro sucesso alcançado: O medo de voar que se tornou desejo! Sim, era uma fobia enorme, um medo que só de ver um avião a perna ficava bamba, coração batia mais forte, haha, eu era assim. Muitas pessoas que não passam por alguma fobia, não sabem como é, parece tolice, mas infelizmente não é. Me tratei por tempo, e foi fundamental, a minha psicóloga Viviane foi essencial pra me enfrentar o monstro chamado avião. Bom, enfrentei esse medo sabendo que quando tivesse em chão iria enfrentar muita coisa ainda, mas sinceramente, o medo de decolar era maior. Ao pisar em Brasília (DF) já vinha pensando várias coisas como "Será que agora estou 100% pronto?" , esse tipo de coisa, enfim, peguei o voo da linha TAM e foi tudo perfeito dentro da aeronave, na verdade me senti tão bem que só queria viajar nessa linha. Chegando em Palmas - TO deu aquele frio na barriga muito maior do que a decolagem e pouso, imaginei : "Ela deve estar me olhando..", e mal sabia que a partir do momento que eu desceria do avião, aconteceria coisas fantásticas, muito maiores do que o esperado, muito maiores que a minha expectativa. Bom, conheci pessoalmente a menina mais valiosa do mundo! Que o interior eu já conheço bastante, pensamentos etc, só não ainda conhecia manias pessoas completamente, coisas do dia a dia, e agora está completo, tudo que a gente precisava pra ser mais feliz, pro sonho virar realidade, e inacreditável que estivemos juntos mesmo, que nos tocamos mesmo, fizemos coisas que só estavam na imaginação, vontades, te amo demais Luana! Ali, realizava um sonho. Os dias foram maravilhosos, tudo ocorreu bem, e os pais dela gostaram muito de mim, mas menos que eu deles, na boa, gostei demais da família dela, admiração pro resto da vida. Não podia me esquecer dos dois irmãos, o mais velho, Luís, e o pequeno grande Lucas! Também gostei demais dos dois, o Luís é um cara objetivo, inteligente, tem grandes qualidades, e grande ciume também, hahaha, o Lucas me surpreendeu muito pela mentalidade, queria ser assim na idade dele, sem contar que é generoso, amigo, os 3 frutos de uma criação perfeita. Ah! Foi tudo muito bom, de verdade, estou feliz demais, demais mesmo! Momentos que quero manter, e levar pro resto da vida. Inesquecível. (Meus agradecimentos a toda família: Senhora Thaís, Sr. Roberto, o Luís, o Lucas e a coisa mais linda do mundo: Luana!)

Enquanto ainda estivermos vivos não vai ser tarde demais!

A vida é uma só, são poucos muitos anos, são muitos sonhos, provavelmente não conquistaremos todos, porém devemos no minímo lutar com dignidade por todos! As vezes uma escolha ajuda e muda nossas vidas para um rumo que seja melhor, que mesmo com toda dor, todo sofrimento vem a melhora depois, e as vezes ciente disso tomamos a decisão crendo na melhora futura. É muito raro em um casal os dois, homem e mulher, loucamente apaixonados, eu particularmente vi tantas poucas vezes que posso contar no dedo. Sempre admirei, mas sempre vi na dificuldade de isso acontecer, é muito raro mesmo, casais encontrarem o Amor, superando barreiras, sempre com amor, carinho, atenção e respeito um ao outro. Aconteceu comigo, realmente, e por duvidar tanto que um dia aconteceria eu estou deixando ir embora o que eu jamais pensava que teria, um AMOR de verdade, exagerado e maravilhoso! É como passar fome e ganhar um banquete dos sonhos, e ficar tão desconfiado que é mesmo realidade que começar a ultrapassar limites, e perdê-lo. Estou com fome denovo, perdi tudo que queria. Realmente acho que não perdi completamente, pois está aqui um garoto que é apaixonado pela garota, e uma garota que também é muito apaixonada por ele. Pra mim já é um motivo enorme para lutarem por esse lindo sentimento que atrái os dois mesmo estando separados! Na vida a gente passa de tudo, tudo de bom as vezes, e tudo de ruim provavelmente, a maneira que sabemos lidar com diversas situações que nos dão conforto, experiência, etc. Eu machuquei a mim mesmo machucando a pessoa que eu quero infinitamente do meu lado! Imagina você ter uma namorada que preocupa com você, te enche de carinho e jamais falta atenção com sua pessoa, te priorizando, pois é, é a minha situação, tenho sorte, mas o azar de certos problemas me fazem perdê-la, mesmo que ela não queira, mesmo que eu não queira. Quem merece uma pessoa não a faz chorar, e mesmo merecendo eu fiz ela chorar, e não foi uma ou duas vezes, foram inúmeras, inconseqüente. Deveria ter mais amor a mim mesmo, fazendo isso me machuco muito, e a situação passa a ser delicada, depressiva. Mas não vamos alimentar essa depressão, quero erguer a cabeça e ver tudo que está errado em mim, pra tentar com ela denovo, e tenho certeza que não houverá falhas, de vez enquando algum desentendimento, mas que acabe bem, é isso que um namoro natural acontece,e eu fiz o meu ser diferente, como se não existe amor no meu namoro. Eu amo demais ela, Luana Bogo Monteiro Silva, e tenho certeza do nosso futuro, do pra sempre que ela sempre expôs que será, que ela tanto desejou, mas que no momento tem se tornado impossível, no momento é impossível mesmo a gente ficar junto, realmente, a situação favoreceu a isto, infelizmente, porém de um dia para o outro já noto um pouco mais de senso, de compreensão do meu lado, um pouco de melhora, ainda possa ser cedo, sim, mas não significa que eu possa atingir a minha tão desejada projeção, progressão, estando do lado da minha amada. Eu jamais escrevi assim, jamais tive certeza que eu poderia sim me casar com uma namorada, sempre quis, claro, minhas ex's também, mas tanto pra mim, tanto pra elas, tinha uma pulga atrás da orelha, se tava certo se tinha amor suficiente, mas agora eu tenho certeza, no começo tantas duvidas, mas com 2 meses por aí já tinha a certeza que queria ter, de que eu amo a Luana e de que ela me ama também, e esse amor maravilhoso tem que ser correspondido pelos dois em tudo na relação, um time de estrelas tem que corresponder em campo a beleza dele. Cada dia é uma luta pela melhora, tenho certeza que ela também busca, mas eu estou focado, pra vencer! De verdade. ♥

Namoro a distancia, eita coisa complicada...

Bom, estou aqui hoje pra falar de namoro a distancia, que vivo atualmente, e não é a primeira vez que eu volto a ter, nem segunda, e isso as vezes me faz pensar "Poxa, sina?", enfim, um não deu certo porque não tinha que dar, pois foi a primeira relação, primeira vez, no começo da juventude tudo soa bem mais do que o comum, e eu não tinha maturidade nenhuma ali, mas a culpa foi da menina, que por motivos ocultos terminou comigo e me deixou "no sal" sem razão nem porque, deixando minha vida um desastre por meses, meus pensamentos cada vez mais se confundiam, o sofrimento não, sendo fixo em mim, e parecia que não ia acabar nunca, e o pior de tudo é que normalmente as pessoas não sabem lhe dar com essa situação, nem psicólogo consegue te deixar menos triste, parece que ninguém te entende, e quem entende não sabe muito o que falar, e o pior que eu ouvia "vai passar cara!" e nunca acreditava, pra mim eu tinha perdido tudo na minha vida, horrível relembrar, mas foi assim mesmo, até amigos se afastaram de mim, pois eu não falava outra coisa a não ser nela e no desatre da separação, foi horrível, mas ainda bem que só lembrei disso agora, digitando, porque tinha até esquecido, essa foi a primeira vez.
Na segunda vez eu já era mais cabeça, mas mesmo assim coisas inéditas pra mima aconteceram, foi um namoro mais sério do que o outro, muito mais, porém no começo eu não dei muito valor, quando não tinha visto ela ainda, saí, zoei, curti noites e pouco me importava pro namoro, e pra ela, que gostava de mim. Em Outubro de 2009 eu a vi, pois realizei um dos meus maiores sonhos que era conhecer o Rio de Janeiro, e melhor ainda, com meu melhor amigo, maior influência do meu namoro, pois namorava assim também, e também foi com o mesmo objetivo: Conhecer a namorada pessoalmente e realizar os sonhos contidos de anos, olhar, sentir, tocar, beijar, coisas impossível pela distancia que atrapalha quase tudo, mas o fator "saudade" acompanha a distancia, e saudade é sempre bom sentir quando se ama alguém, senão fica tudo repetitivo, por isso muitos casais morando perto separam muito cedo, enjoando fácil, caindo na rotina, e com distancia é mais improvável que aconteça, tem multiplas coisas pra fazer a 2, multiplos lugares e coisas diferentes a curtir, o namoro fica outra coisa, como o do Carlos e Elisângela, que estão juntos até hoje, 1 ano e 9 meses, bom, muita coisa não?! Ao contrário da minha relação com a carioca, ele ama ela, ela ama ele, aí sim dá jogo, "da liga", quando um laço é extremamente forte é difícil corta-lo e eu custei a ver que comigo não tinha laço, nem fita, nem presente, nada a constar com algo que vá durar tanto tempo assim, vai me deixar mais feliz ou com mais saudade, é o famoso "desgostar", e aconteceu comigo, e com ela também, os dois chegaram a brigar tanto que a bola de neve virou avalanche a ponto de finalizar o namoro, provavelmente pra sempre. Eu estava tão ciumento, tão neurótico, e por mais que ela desse ou não motivos eu tava paranóico, e quando alguém no namoro tá desconfiando a esse ponto, a ponto de ser possessivo, da pessoa não respirar, nunca vai dar certo, talvez demore, mas vai acabar, uma hora ou outra.
Bom, terminar uma relação é uma coisa que eu considero trágica demais pra vida de uma pessoa que tá amando, é um desastre, muito triste, um transtorno inconformável no momento, algo que eu não desejo pra ninguém, muito menos pra mim novamente.
Terminar essa segunda relação a distancia doeu, mais do que eu imaginava, e por mais que esteja com outra aquilo não passava nunca, até no dia que eu descretar "namoro" com a menina da minha sala da escola, algo que me deixou extremamente feliz, e que deu certo, e ali o Gustavo Bertini não era mais o mesmo, totalmente mudado, contendo ciume, longe de estar paranóico denovo, o Gustavo respeitava os lados, a pessoa, e a vida social dela, os amigos, as suas diversões, com claro, respeito e confiança, algo até então que surpreendeu até eu mesmo! Mas a garota é super de confiança, uma menina que me deixava com mais vontade de viver e viver pra ela, me fazendo mudar todos conceitos que tinha antes, todos os pequenos e grandes erros de relacionamento, que tive. Antes de eu conhecer, ela já tinha algo fixo na cabeça, pelo menos é o que me passou, que não queria namorar sério com alguém naquele instante, e tava curtindo esse "ficar mais sério" comigo, mas algo mais sério de jeito nenhum, mas a relação só fluiu, e com o tempo já éramos "namorados", de sair juntos fora da escola, passear, cheguei a dar presentes com toda minha sinceridade e carinho do mundo pra ela, coisas bobas talvez, mas com um sentimento muito sincero. Ela renegou tudo isso com o tempo, e chegou um dia que me disse que não queria mais, sem um motivo de verdade, de mulher, decente, o que me deixou muito chocado! Algo que influenciou nisso tudo foi o fato de eu beber, e fumar, melhor dizendo, ser meio louco, eu sou super cômico, e toda pessoa assim é meio louca! Eu sou um cara de farra, mas sou um cara de namoro também, ela notou todas minhas qualidades, mas jogou no lixo e preferiu reciclar os defeitos! Foi chocante, eu fiz de tudo pra convencer a ter uma vida comigo, mas nada disso adiantou, apesar de as vezes ela dar sinal de saudade, mas não passou disso, e com o tempo, quem largou de vez foi eu, mas momentos são momentos, e são inapagáveis, por mais que tente. Pior é ver ela de mãos dadas com uma pessoa que você se considera que não é melhor do que você nunca, e que nunca vai ser que nem você foi pra ela, mas talvez é, ou melhor né, vai saber, só que nunca vou concordar com isso, e também acho que muitas pessoas concordam comigo. Eu relevei aquilo, e continuei a minha vida, curtição com os amigos e farra o tempo todo, estava me sentindo bem, meus amigos me traziam a paz e felicidade de um momento embriago na melhor boate ou no pior bar da cidade, momentos marcantes não escolhem lugar fixo.
Depois de muito tempo, conheci uma menina maravilhosa pelo meu conceito, e dos meus amigos também, afinal conheci ela pelo Carlos, numa "brincadeira" aqui em casa. No primeiro dia vi quão linda ela é, na webcam, e como todas as outras eu e Carlos puxamos assuntos sensuais e eróticos pra tirar algum proveito na cam, e a gente sempre fez isso, porém com essa menina a coisa foi diferente. Ela deixou claro que não era menina disso, e com o tempo conversando, pegamos uma amizade muito boa, e todos os dias quase conversávamos, e ela sempre contava as mesmas coisas, que acabou me deixando de saco cheio e ignorando ela ao falar o mesmo assunto sempre. Sempre questionando carência me fazia me sentir um nada, e isso me deixava puto, mas calado com o pensamento "poxa! e eu?". Um dia as coisas foram diferentes, ela deixou claro que rolaria de a gente namorar, eu gostava dela, e ela tava muito afim, mas eu não levei muito a sério, e não queria isso pela terceira vez na vida, queria dar um basta logo no começo, mas deixei rolar pra ver no que ia dar, curtindo a vida. Ao passar dos dias as coisas fluíram muito, me deixando com medo, pela forma impressionante que tudo ocorreu, realmente fiquei num "labirinto", e pior, depois do "labirinto" tinha um "beco sem saída".
Não tinha mais nada a fazer, já estávamos muito ligados, naturalmente ia dar namoro mesmo, e sério! Aquilo me deixou com o pé atrás, o namoro antigo com a menina do rio me fez pensar muito em como eu seria dessa vez, como agiria, e essas perguntas sem respostas rodeavam minha cabeça, como "Será que vou errar novamente daquele jeito?" , não é questão de força de vontade, porque eu tenho muita, pra mudar e pra melhorar a cada dia, só que não é tão fácil assim, mas é aquilo né: "Quem acredita sempre alcança!". Eu não alcancei o esperado ainda, hoje, namorando sério, penso e repenso sobre tudo e eu, como eu estou sendo, como estou agindo no namoro, e isso as vezes me assusta, porque mesmo não sendo possessivo demais como eu era antes eu vejo que o passado da reflexos no presente, alguns erros bobos voltam, devido ao ciúme. Muitas vezes ela erra também, mas meu ciume é muito mais do que isso talvez. O meu sangue, o meu tipo, meu jeito, não suporta traição, e tenho certeza que ela jamais pensaria em cometer este erro fatal, comigo. Mas mesmo assim eu fico enfurecido ao ver alguém cantando minha namorada, ou dando encima, isso deixa qualquer namorado puto, mas comigo é 2x mais. Tenho que saber lhe dar com esse tipo de coisa, não é questão de sair liberando pra que ela dê espaço pra isso, mas as vezes com certeza é inevitável, e isso eu tenho que botar na cabeça, e saber que mesmo com ela dizendo não, recusando sempre, é natural.
No começo eu desconfiava demais dela, e falei, que não confiava, devido a muita coisa, muitas atitudes dela e devido ao meu psicológico sobre relações passadas. Isso é super chato, mas eu estou tendo força de vontade pra enfrentar, e tentar ser o melhor possível, porque ela merece, e muito. Larguei "rolinhos" que tinha com meninas, essas coisas todas e investi no meu namoro, na minha relação que se depender de mim e dela só vai crescer, caso contrário vai se juntar as outras cartas do baralho que arruinaram meu passado quase todo. Crendo em algo bom, e confiante que vai dar certo, eu fico com mais ânimo de estar com ela, pois nos damos muito bem, e sabemos que temos diferenças, e temos que respeita-las a todo tempo e saber lhe dar com essas coisas, muitas vezes fúteis. Acho que vai dar tudo certo, a gente têm discutido muito, e isso é chato, mas o amor fala mais alto a todo momento, todo. Ela tem 17 anos e é seu primeiro namoro, considerado por ela pelo menos, ao contrário de mim, que além desses 3 relacionei inúmeras vezes com diversas meninas, e sempre deu no mesmo final infeliz, quebrei a cara! Todas relações te tragam experiências muito boas, e guardo todas, recordações etc, sou um cara muito nostálgico, guardo tudo, até mesmo cartas de amor que recebi, e pouco enviei, por preguiça mesmo, porque romantismo não faltou, é do meu signo isso.
Como disse, só cabe ao casal, eu e ela, mantermos essa relação, esse laço que está começando agora e promete muita coisa boa, momentos que vão ficar marcados, independente de continuarmos ou não, para sempre.
Então é isso, fico na torcida e na luta pelo namoro, e que dessa vez dê certo, pois acho que já passou da hora, ou melhor, agora é a hora, amor não falta, companheirismo também não. Boa sorte pra mim e pra ela!